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现实
问：想问各位男生，如果一个女生给你送花，你会有什么感受？
答：我会很高兴她们能来参加我的葬礼。
方法
为了让我的儿子学习“税收”这个概念，我刚把他的冰淇淋吃掉了20%。
真相
灵光一闪，忽然领悟为什么人类这么垃圾了：因为人是上帝在deadline前一天造的。
伤害
医生：可能会有点痛，准备好了吗？
我：嗯。
医生：跟你一起毕业的同学已经找到了稳定的高薪工作，然后你喜欢的人其实只是出于礼貌才对你和颜悦色。
套路
客户要求：话术尽量再俏皮一点。
同事在原文案最后加了一个“～”
竟然过了。
选择
一位55岁的阿姨突然开始学习游泳，朋友很好奇，问她：“为什么你突然要学这个？”
阿姨无奈的回答：“因为我媳妇总是问我儿子：‘如果我和你妈同时掉入水中，你会先救谁？’我不想让儿子陷入困境，所以学习游泳！”
果然几天后，媳妇又问她丈夫：“如果我和你妈掉进水里，你先救谁？”
丈夫回答：“我不必下水，我妈会游泳，她会救你的。”
媳妇又问：“不行，你必须跳进水中，必须救我们中的一个！你会先救谁？”
丈夫回答：“那你就死定了。因为我不会游泳，而我妈一定会先救我。”
区别
漫威：想制造一个大坏蛋，首先要给他超高的智慧，强大的肉体，绝顶的战斗技能，对了，还有手套和无限宝石。
DC：不用那么麻烦，给他一个糟糕的童年就行。
惊险
今早差点被一女司机开车撞了，幸亏我反应快，及时避开车辆跳到了安全的地方：
我跳到了马路上。
诗歌
《我的爸爸和妈妈》
我的妈妈很讨厌
她像一只森林里的大怪兽
只会对我大吼大叫
可我的爸爸不一样
他富强、民主、文明、和谐
自由、平等、公正、法制
爱国、敬业、诚信、友善
我爱我的爸爸
而我的妈妈
以后我只叫她李阿姨
应对
HR：你捡到9000元，失主却说少了1000，你怎么解决？
答：失主是我司客户吗？那当然是把那一千块钱给他补上了！我再跪地上给他磕仨响头！
习惯
医生说我疑心太重，主要是因为酒喝得太多了。
他：你最后一次喝酒是在什么时候？
我：你说“最后一次”是什么意思？
成就
问：有什么事感觉像达到一种成就但其实又不是？
答：活了30年还是处男。
