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态度
消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划明年春节、五一、中秋国庆的假期。
规律
你如今身上背负的责任越多，你的床就越舒服。
经验
问：有没有减肥半年毫无成效的朋友？谈谈经验吧。
答：哪有什么经验！不过是什么都吃罢了！
陋习
问：你有什么不良习惯吗？
答：吃了还饿。
恐怖
干掉侵略者后，我们伪装成他们的样子回他们的老家，以便查明他们究竟是谁。
我们刚一到，下面其中一个就激动地和我握手说：“欢迎回家，阿姆斯特朗先生。”
后果
冬天，同事上班的路上狠狠摔了一跤。
到公司后我看他眉头紧锁，就问他：“摔得要紧吗，要不要去看看？”
他说：“要紧倒是不要紧，我就是生气怎么没把我摔死呢，摔死就不用上班了。”
反驳
我对读小学四年级的儿子说：“你只挑自己喜欢的视频看，眼界会变窄的。”
他回答说：“那电视放什么你就看什么，难道就能变聪明吗？”
我被怼得哑口无言。
意外（一）
我大学毕业才谈的恋爱，第一个女朋友大我5岁。
说出来你可能不信，那段时光我过得真的很快乐，直到后来我发现她已婚了。
意外（二）
堵车无聊，微信摇到一妹子。
我：这里堵死了。
她：你开啥车？
我转头看见旁边一宝马就顺口说：开的宝马。
她：车牌多少？
我：XXXX。
她：这宝马是我开的。
味道
“这是什么？太好吃了！”老婆一边吃炖肉一边说。
完全没问我们家的狗怎么没来迎接她。
逻辑
我欠了一屁股债，凭什么不能用屁股还？
失败
10年前，在一个喝酒聚会后，送了位女大学生回到她自己一个人住的公寓去。
结果被她握着手直直盯着看说：“现在没有电车了，要不要在这边住一晚啊？”
我回她说：“哈哈，没关系啊，我可以跑步回家！”就这样跑了大概15km左右回家去了。
——人生最失败的回忆
测试
问：用小号测试男朋友，只浅浅地撩他，他就主动提出约会。事后我提出分手，他痛哭流涕。我很难受，不知该如何面对接下来的二人关系？
答：以后用萨克斯试试。
虚伪
问：男生如何报身高？
答：我真实身高165，穿鞋170，头发再加上五公分就是175，我对外报180不过分吧。
相似
长得胖都不敢围红色围巾，不然很像QQ。
变化
公司前辈：过了25、6岁健康会大打折扣，要小心啊。
23岁的我：哦？真的吗，哈哈哈～
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27岁的我：过了25、6岁健康会大打折扣，要小心啊。
公司新人：哦？真的吗，哈哈哈～
失误
下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩。
他忙红着脸道歉说：“对不起，我踩到你的脚了。”
女孩一脸茫然。旁边一位阿姨却开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“不好意思，我踩错了。”
谜底
手术的时候医生问我喜欢男孩女孩，我说女孩。
医生嘿嘿一笑说：让我们来开奖。
资格
领养孩子的人必须经历数年的等待，背景调查，大量的法庭程序和培训课程才能达到标准，但同样的规则却不适用于决定生育孩子的父母，这真是太疯狂了。
巧合
电梯上隔壁单位两男的对话，其中一个似乎是新来的：
A：你姓啥？
B：梁。
A：梁山伯的梁？
B：对啊。那你姓啥？
A（表情尴尬）：我姓祝。
