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现实
老板冷冷地看着我说：“这已经是你本周第三次上班迟到了！你知道这意味着什么吗？”
我点点头说：“知道啊，意味着今天是星期三。”
眼光
我买了面试时把我刷掉的公司的股票。
要说为什么的话，就是他们眼光还蛮准的。
骗子
昨天有人打电话给我，说他是法院的，还说我账户有异常消费。
我说你真的是公检法的吗？那你说说什么是一个中心两个基本点，什么是两学一做，什么是三个坚持三个确保，什么是四个现代化、四个自信、四个意识，什么是五个着重、五带头，什么是六个一，什么是七不准，什么是八项规定，什么是九严禁？
他一个都回答不出来，自己不好意思就把电话挂了。
理由
顾客：你们的空调制冷太慢，我想退货。
客服：你好，不能退的。
顾客：不是说7天无理由退货吗？
客服：你有理由的。
肯定
从小到大都被人否定，直到有一天，有个女孩给了我一个肯定：她说我肯定是个二逼。
哲理
儿子问爸爸：为什么有智慧的人往往很年轻就死掉呢？
爸爸：你在花园里，想要摘花的话，会想要摘哪一朵？
孩子：丑的那一朵。
爸爸：那就…等等…为什么？
孩子：我的花园，容不下那些没用的废物。
后果
小区有个姑娘今天出嫁，我对儿子说：“你要好好学习，认真写作业，以后才能娶个漂亮老婆。”
儿子好像听明白了，思考了一会，收起了作业本，如释重负地跟我说：“我以后不娶老婆了。”
套路
我有一个朋友，小时候把家里的观音菩萨换成奥特曼用红布盖上。
他爸拜了一年。
安排
老婆问我，如果她死了，我会再结婚吗？
我说不会，我要和我哥一起生活。
然后我问她，如果我死了，她会不会再结婚？
她说不会，她也要和我哥一起生活。
失败
今天早上，女朋友开玩笑似的要求我按顺序列出交往过的女生的名字。
现在想想，我真不该在她的名字后面又列了七八个名字啊….
