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反差（一）
乐视：分十亿，你们像个孙子；欠百亿，我却是个爷爷。
反差（二）
男性：去登月，拍了5张照片。
女性：去厕所，拍了38张照片。
机会
今年春节我奶奶100岁大寿，因为疫情没办法请亲戚们了，也没办法子孙五代一起热闹了。
人一辈子能有几个100岁啊，只能等200岁了。
原因
问：唐僧为何不帮通天河老龟问寿命？
答：徐少华答应的，迟重瑞见的佛祖，凭什么那老龟把我汪粤扔水里。
背景
朱元璋家庭背景确实强大得可怕，他爹的儿子可是皇帝啊。所以我搞不懂一天到晚吹朱元璋白手起家开局一个碗的人是怎么想的。
技巧
我买基金是从来不亏钱的，因为我有风险对冲：
我把八成全仓买纯白酒，剩余两成买意外身亡险，白酒大涨我就赚，白酒大跌我就跳楼，赔率1：4，怎样都赚钱。
所以买基金要有一个好心态，学会风险对冲。
警情
汤姆打电话报警，说他的邻居杰瑞把大麻藏在木柴里。
第二天，警察来到杰瑞家，用斧子砍开每块木头，但没有发现大麻。他们抱怨一番之后离开了。
随后杰瑞家的电话响了：
“嘿，警察来了吗？”
“是的。”
“他们砍柴了吗？”
“当然，谢谢！”
“太好了，现在轮到你打电话了。我的花园需要翻土。”
反应
女：你认真一点好不好，我今天都去看医生了！你知道医生怎么说吗？
男：Doctor。
报答
男：报告帮你写完了。
女：欠你一个人情，有什么要求都可以跟我说。
男：做我女朋友。
女：欠你两个人情。
较量
语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课，教室里就渐渐地越来越吵。
老师一脸不爽地说道：什么时候安静下来就什么时候放学，看看谁的时间多！
后来一个二货来了句：我今年17岁。
后果
小时候偷吃了一箱士力架，被我妈罚一周不许吃饭。笑死，根本不饿。
小时候偷吃了10盒健胃消食片，我妈让我把全村人的饭都吃了。笑死，根本吃不饱。
小时候偷穿商场的背背佳，我妈让我给商场赔礼道歉。笑死，根本弯不下腰。
小时候偷吃了一包炫迈，被我妈罚一天不许动。笑死，根本停不下来。
小时候偷用了整罐润发乳，我妈把我头发揪起来打。笑死，根本抓不住。
小时候偷喝我爸的红牛，被我爸追着打了三天三夜还在跑。笑死。我的能量超乎你想像。
小时候穿苏菲拉稀拉在里面，我妈罚我做十个后空翻。笑死，根本不会漏。
小时候谈恋爱被我妈发现了，她让我再也不许搞对象。笑死，长大根本搞不到。
失败
我的性生活就像钞票。
我没有钞票。
套路
一个加油站老板试图增加销量，于是张贴了标语，上面写着“每次加油，有机会获得免费性爱”。
伟给自己的车加满了油，并要求自己的权利。老板告诉他，从1到10之间选择一个数字，如果刚好是幸运数字，奖励就会兑现。
志伟说：“我选择8！”
老板说：“幸运数字是7。抱歉，请下次再来。”
一周后，志伟和朋友子豪一起来加油。子豪要求自己的权利，老板又要他猜数字。
子豪选择了2，老板说：“对不起，幸运数字是3，请继续努力。”
当他们开车离开时，志伟对子豪说：“我认为这个游戏是操纵的，他根本不可能提供免费性爱。”
子豪回答：“不，这是真的。我老婆上周赢了两次。”
